クラウンノナミダ。

クラウンは正直になれない。だから、おどけ、ふざけ、笑われようとする。不器用な小心者のねじれた日常。

軽く燃えたみたい。

日々何かは起きるものだ、弟がちょっと(と俺は思ってる)燃えた。
嫉妬とか、畑の違う所から出火したように見えるが、
先輩と話した結果、元ファンか兼ファン、しかも
ふだんから何かしら不満を抱えるアンチじゃねーかというところで結論に至った。

応援するメンツが意外に思うように、
最近「え?」という所から問題が噴出するのについては、
隠れたアンチだと思っている。

見えるところでは、皆黙るしな。言うに言えない空気みたいなのは出来る。
これは、あの中に居ないとわからない。


加えて語彙力のなさが全力でにじみ出てしまった上に、
1人でちょっと調子に乗ったステージなんかしてしまったもんだから、
それもあると思う。

なんせタイミングが色々と悪い。

生配信で自分の口で話すようだが、
少し、心配だ。

根本の語彙力のなさは、変わらないのだから。

事故、怪我、押しつけ、距離。

バイクで事故った。

相手は何と知り合い。

面倒なことにしたくないので、保険に任せる事にした。

「相手も悪い部分があると主張すれば8:2にはできるけどどうします?」
と言われたが、俺がごたごた言ったと思われると面倒くさいので、
「もう10:0でいいです。」と言った。

俺が悪い、でいいじゃん、もう。

怪我したのは俺、悪いのは俺。
もう、ほっといてくれ。

なのに、怪我の様子を聞いてくる電話がしつこい。

お前が悪いと案に言いたい会話が次々出てくる。

「先生は傷は綺麗に治ると言っていた」

「車間距離を取ってなかった君も悪いし。」

「若いから大丈夫」

「検査で何もなかったから、大丈夫なんでしょ。」

とにかく何もなかった事にしようとするのはやめろよ。
それを俺に言うのはやめてくれないか。
それわかってて10:0にしたんじゃんか。
だからもう、関わってくれるなって話なんだよ。
掘り返す意味が分からない。
気にするなら保険の割合変える申し出しなよ、私も悪いってさ。
直接話して何かある方が面倒くさいわ。

大変気分が悪い。

もう一回そんな会話になったらちょっとキレようと思う。
こちらはとにかく忙しいし、
怪我した次の日から普通に仕事してんだ。

そういう揉め事が面倒だからこちらが悪いで話を通したし、
そっちもそれで受け入れたんだから、
それを覆して気にするなら、自分から割合変えてくれよ。
何度も言うけど。

直接話したいとか、お見舞いしたいとか
言われるのが一番嫌だ。気持ち悪い。
何のための保険なんだよ。

知り合いだから、そういうのが気持ち悪いから、やんわり断ってるんだ。

いい年齢なんだから、察しろよ。

兄様は、ひと声もかけてこない。
サポーターが「昨日の夜、にーさんから聞きました。」だって。
・・・めんどくさいなーと思ってるのがわかるからキツい苦笑

スケジュールの話はこちらから何度も繰り返ししてたし、
それでもリアクションがなかったんだ・・・
それでも、それでも、何度も言わなかった俺が悪者になるのかね・・・

俺、そんなことで心削られるような事ばっかしてるよ、最近。


辛い。

しんどい

なんだか最近眠れない。

朝まで寝れなくて、気がついたら意識無くして、

吐きそうになって目が覚める。

そして遅刻する。

酷い。

 

最近、どうも兄者達のことで自分ときちんと仕事してくれてる感が無く、

こちらが一方的にモチベーションをダダ下げているからだとは思う。

 

5月からのトラウマが厳しい。

 

タイミングが悪かったのは間違いない。

ただアレがきっかけで距離を取られた感が否めない。

 

まねも仕事わかってないから、

会わないから話がわからない、コミュニケーションが取れない

としか言わない。

 

兄者は確かにそうだろう。

 

わかるが。

 

 

「あの人ってこうなのかなぁ?」

と聞かれる度、自分も同じように

イメージで片付けられることがあるのかもと思うと、

あんなに信頼してた別スタッフを

「表裏ある?あの人..。」とか言うかな?って思うと。

 

頭の中この人らのことだらけ過ぎて

ノイローゼになりそう。

 

お互いキリのいい数字で幕引きしたら

楽なんじゃねーか、という程には精神参ってる。

 

それに反して、話は舞い込んできている。

 

2年やって初めてそれっぽくなるんだよね。

 

とにかくしんどい…

何事も、全て、作業が遅い。

 

辛い。

辛い思いをしているという自覚が、ない

最近の事をやっと話せる気持ちに持って行けたので、
冷静な(時に冷たい)目線を持つ家族と
のの字以外は全部話している信頼できる先輩に全て話した。

自分にとっては、
忙し過ぎて休む暇がない⇒余裕がない=ストレス

だと思っていたので、最近重なって起きた悲しい出来事を
3つほど話した時点で

「つらかったなぁ。」
「さぞかしストレスだったでしょ。」

と言われて「え??」となった。

こんな風に同情されると思っていなかった・・・。

意外な反応だった。

おかしいと思ってるけれど、自分にもどこか負い目みたいなものがあって、
いちいちそんな文句みたいなことを言っても持ってもイケナイのだと、
自分が悪いのだ、全面的にと思ってきた。
言い方がグレーだが、本当のゲストは、ゲスト扱いなのだ。
俺は、ゲストでもスタッフでもないのだ。
でも、仲間、なのか・・・?

そうか、俺は今、辛い思いをしているのか。

もっと、もっと切羽詰った「きぃぃぃぃぃぃ!!!!」みたいな状態を
山のようにこの2年過ごして、
仕事をしてもしても終わらない、というような状況に追い込まれていたから、
そういう状態にならないと、忙しいといえなくなっていた。の、かもしれない。

最近思うのが、
この2年でいろんな感覚が変わってしまった、ということだ。
心底、人を信じられなくなったのは、間違いなく上司のせいだし、
ここ半年の間に・・・実は、兄さんのせいで、人間不信が強くなっている苦笑

先日のウェブサイト事件もそうだし、通販事件も、参加券くれなかった件もそうだ。



母親には言われた。

客で行くなら、サラッと帰れと。
今ならそれが出来る、と、思う。

前よりは格段に引いた目で見られるようになったと思う。
もう少し冷静に物事を見よう。

不安しかない

撮影に行くのが億劫だ。

ケンカみたいな事までして、

言い合いして、

それでも通販サイトの

運営内容スタッフと組み上げて、

明日どんな顔で会えば良いのだ。

我慢出来るのか?

愛を持って撮影出来るのか?

不安しかない。

不安しかない。

まねと話が噛み合わない。

俺のことはなんて言ってるのだろう。

話が進まない。

ここ数日また怒涛のように過ぎている。

日々の変化が激しすぎて、とまどっている。

おひとりさまナイトからの不安が多いのが、自分でも怖い。

3月から、落ち着かない日々は続いている。

あの夜から、何か越えてはいけないものを越えた気がして(決して一線ではない)
自分の中での線引きが何か変わったのかもしれない。

あの時の話は、俺の中で生きていて、
ずるずるとせねばなと手を付けているわけだが、
それすらももはや言ったことを忘れている勢いだったりするので、
頭が痛い。

ひとまず、映像の話が1つも進んでいない。
話せば形にならない情報しかおろしてこないし、
イメージを膨らませたところで現実味がなさ過ぎて無理です、な案件が多すぎる。
おもしろいからやってみよー!に行きつけないのは、俺がおもしろくないからなのか?
考えても浮かばないのは情報が足りないからだ。
かといって、やみくもに歩いてみても、思いつかなかった。

だめだ。これはやばい。

一番痛いのは、カメラの話が出来ていないのだ。
おい、こちらのQにAをくれ。それも止まったままやないかーい。

煮詰まった挙句、そもそも個人で行くから回させてくれというお願い。
お願い?いやいや、お願いされてるのはこちらのはずなのだが。
もともとあった話だ。余計なことはしない。くっついていくだけ。
それはあかんのか。と思っただけの事。
ダメならダメと言ってくれ。予約を取り消すから。
行くなら行くで確保しなきゃいけないから。

早く答えをくれ!!

とにかく、すべてがとまっている。

おまけに、通販の話なんか別クチで聞いたもんだから

「え?」

となった。

まてまてまて。

 

この1カ月の間に、俺は

音、映像、ウェブ、通販、イベント

の5つの案件で関わることになってしまっている。

音やイベントは会社の話だからいいとしても、

他に関しては俺に来てる話で、手弁当だ。
ボランティアと言っていい(笑)
ぼちぼち甘えの色が見えてきているのはわかっていたが、
ちょっとピリッとした話をしたら、連絡が途絶える。

おい、待て。それは、あかん。


このままじゃまずいな・・・

一番近くの仲間にこの対応じゃ、そのうち呆れられますよ、お兄さん。

俺は、周りに呆れられるほどに我慢強い方だと自負しているけれど
それも、大概にしないと・・・嫌いにはなりたかないからさ。

俺を東京に行かせてよ・・・ねぇ?

 

今週末札幌に飛ぶかどうかは、兄さまが握っている。

お願いだから、前入りする日までに音を下さい。ホントに。まじで。

 

で、通販はそれからだぜ。
そもそも今週末で在庫無くなる可能性の方があるんだからな!!
再販はどうした!!
それを自覚してくれ!!!

言ったこと忘れていく癖も、こちらでフォローしてあげたいところだ・・・。

疲れた。

最近やりたい事がたくさんあったはずだし、
今やっている事は好きな事のはずなのに、
全くやる気が出ない、やりたくない、拒否、までの感情に支配されて
頭が痛くてしょうがない日々を送っている。

家族は、悪霊でも来てるんじゃないかと御寺参りをする意味不明さで、
それもまいっている。

俺自身の身体を一切気遣わないあたりが、とにかく、心が寂しい。

アレキシサイミア

って言葉を知って、そうだと思うつもりはなかったけど、
確実にこの2,3年でそこに近い所にもってかれた感覚はあって
だけど、この会社はそんなのはお前が弱いからだ、で片づける会社なことも間違いなくて。

上司は「お前、名前・・・誰だっけ」と会議で言い放つし、
現場で顔を見るなり「お前、何でここにいんの?」と笑うし、
「で、俺の名前、わかります?」「え?え?えー・・・」って濁すんだぜ。
何十人の部署ならいいよ。
たかだか11人だぜ。
しかも上司のけたら部下なんて8人しかいないんだぜ。
勤務管理者なんだぜ。
まじで、人の上に建つ資格ないぜ、あれ・・・。

いつ、今の会社を辞めるべきか、考えている。

3か月前…には言わないとなんだよな、と思って、
9月いっぱいで辞めようと思ったら、
6月末には言わなきゃいけないんだよなぁと思うと、

8月にイベントの仕事してくれだとか
未来の話がどんどん出て来ていて、
秋以降の話は避けないといけないなとずっと考えている。

ただ、そのやる気も無ければ貯金も少ないわけで、
はて、どうしたものかと頭も抱えるわけである。

でも、ただ、とにかく疲れたんだ。それは事実。

疲れた。

もう、疲れた。

ほんと、死にたくなってる。
定期的に、死にたくなってる。
また、死にたくなってる。

いやだいやだいやだ。