応援してるとは思えない態度で

しばらく書いていなかったので随分状況は変化した。

この約8カ月間を経ての大きな変化としては
こちらが主導権を握っていた案件が春でピリオドを打ち、
初冬からあちら主導権の案件で
こちらが依頼を受けているという構図になったこと。

それが一応今日まで続いている。

加えて、先方でボランティアだった初老が
春前に彼等の正式スタッフとして働き出し、
これまでのこちらへの対応をがらりと変えてきた。
この人、こういう人だったんだーと冷たい目で見ている。

立場が変われば変わることがあって当然なんだけど、
その一言じゃ収まらないんだよね…
仕事は仕事、私事は私事出の切り換えじゃなく
シャットダウン感がすごいっていうかな…
その敵に対するみたいな態度、一体何なの。

全ての情報関連の主導権を握りたがているようだ、
というのがここまでのやりとりで感じたこと。

こちらから依頼した仕事を締めたのは、
初老の意向じゃないかと最近思っている。

大都会で動いてきた自負があるのかしらんが、
偉そうな態度にいい加減腹も立っているところ。

なんにせよ、そのミーハーな立ち位置で
自分の身内である彼等をキャーキャー言ってんじゃねーよと思う。
痛すぎるスタッフなんですけど。
加えてもう一人のスタッフのマもかなりきつい…。
お前前に出てくんなと思うんだけど。
それ４だったらケチャくそに言うてるだろ、兄弟よ。

最近自分アンチかな？ってくらい口が悪いんだけども、
一番腹が立ったのは、仕事の仕方が全く礼儀や恩義を感じない。
使い捨てかな？ってくらい雑い。
向こうの非礼を詫びられたことはない。
こちらが振り回されようが、関係者がひどい仕事で投げ捨てようが、
一度も謝罪はなかった。
お前んのとことスタッフの失態だろうが、詫びろや。

１万ぽ譲って謝礼が塵なのはいいとしよう。
その額の４～５倍の内容の仕事をしていてもな笑
１００歩譲っても２倍はあってもいいと思うが…

ウケるのが、
タダで仕事上乗せしようとするから
「ご飯くらい奢って下さいよ
（4～5000円でもこの作業に上乗せできないならご飯題くらい
　わざわざ誘って払うくらいの手間は掛けやがれ）」
って言ったら、参加したくない飲み会を２回断ったのに強引に引っ張られて
その場で断り続けていた仕事を無理矢理押し付けられた上に
ドリンク２杯でご飯ひとつも注文させなかったっていう恐ろしい傲りよwww
これ体験して、一気に冷めたね‥‥
先日、約束の仕事にまた上乗せさせられて約束の内容を終わらせたっていう
超謎案件があって、こんな仕事の仕事するから、
長い付き合いの人がいねーんだよってよく内情がわかった。
こんなことで推しの内情尻たかなかったわ。
いや、もう何年も前からわかってると言えばわかっていたんだがな…

俺の推しは本当にくそスタッフに恵まれてんなってことがこの１年でよくわかった。
そして、推し自身がくそだって事も良くわかったwwwww

だって、事務所もスタッフもそう変わりしてんのに、
前事務所抜けた今の方が悪いってこれはもう本人の問題でしょwwwww

そして、すること１つ１つすべて
ファンファーストじゃないあたりに
本当に盛大な拍手を送りたい（皮肉）

自分の欲求を満たすためだけのステージ。
それに無限にお金を落としてくれるファンを集めるその場しのぎのニコニコスタッフ。
ファンが大人で文句を飲み込みながら対応してマナーが良いのを
何故かファン同士皆が仲いいと勘違いしてる。
クレームが出ないだけで
皆今の現状ですごく満足して幸せになってくれてる、良かった
とか思ってる謎の解釈。

客商売だってわかってない態度、対応に本当にげんなりしている。
ミスした時の危機管理能力の皆無さにも腹ダタシイを通り越して爆笑。
全く謝罪の気持ちないだろ？って対応であきれてものも言えなかった。ははは。

社長も自分の事ばかり。しっかりせぇや。ばか。

悪く扱われてるっぽい

もうやるせなくなったので、書きに来た。

たぶん、俺は、あの女性にアンチ扱いされてるんだと思う。

まぁこれだけ文句タラタラだったら、仕方ないかという部分はある。

そして、俺の存在自体をよく思ってないやつがいるのはわかっている。
約2名ほどはっきりしている奴らがいる。

その2名とその女性が近づいたから、除け者にされてるのだと思うのだ・・・。

悪口を言っているという風に流布されたのだと思う。

ただ、俺の愚痴のタガを外したのはその女性自身だし、
これだけやってるのにと言わせたのは、
その女性の一言がきっかけだったし、
何よりチーム全体が、なんかもう酷い。
2年の我慢は大きい。
そして、勢いで言ったことに誠実に返したけど、
それに対してウェルカムがなかったのも俺自身は結構堪えている。
しんどかった。去年の夏は。本当に。
それを誰にも相談できなかった半年間は本当にしんどかった。

終わるなら終われと思ってたけど、
恐らく終わるきっかけはそのアンチ感を感じたからだと思う。
俺自身が終わらせたのだ。

なんかもう、どうでもよくなってきた。

やっていたことに対しての無視が
一番堪えたことをあいつらは何も知らないし。

一方的に悪者にされたのかと思うと、つらい。

現場出入りしづれぇなぁ。

愚痴ったのがいけない、その報いか。
その報いだな。

気持ちよく関係保って行きたい、それを頑張ってきたのだよ、こっちは。

なんなんだろうな、まったく…。

軽く燃えたみたい。

日々何かは起きるものだ、弟がちょっと（と俺は思ってる）燃えた。
嫉妬とか、畑の違う所から出火したように見えるが、
先輩と話した結果、元ファンか兼ファン、しかも
ふだんから何かしら不満を抱えるアンチじゃねーかというところで結論に至った。

応援するメンツが意外に思うように、
最近「え？」という所から問題が噴出するのについては、
隠れたアンチだと思っている。

見えるところでは、皆黙るしな。言うに言えない空気みたいなのは出来る。
これは、あの中に居ないとわからない。

加えて語彙力のなさが全力でにじみ出てしまった上に、
1人でちょっと調子に乗ったステージなんかしてしまったもんだから、
それもあると思う。

なんせタイミングが色々と悪い。

生配信で自分の口で話すようだが、
少し、心配だ。

根本の語彙力のなさは、変わらないのだから。

事故、怪我、押しつけ、距離。

バイクで事故った。

相手は何と知り合い。

面倒なことにしたくないので、保険に任せる事にした。

「相手も悪い部分があると主張すれば８：２にはできるけどどうします？」
と言われたが、俺がごたごた言ったと思われると面倒くさいので、
「もう１０：０でいいです。」と言った。

俺が悪い、でいいじゃん、もう。

怪我したのは俺、悪いのは俺。
もう、ほっといてくれ。

なのに、怪我の様子を聞いてくる電話がしつこい。

お前が悪いと案に言いたい会話が次々出てくる。

「先生は傷は綺麗に治ると言っていた」

「車間距離を取ってなかった君も悪いし。」

「若いから大丈夫」

「検査で何もなかったから、大丈夫なんでしょ。」

とにかく何もなかった事にしようとするのはやめろよ。
それを俺に言うのはやめてくれないか。
それわかってて１０：０にしたんじゃんか。
だからもう、関わってくれるなって話なんだよ。
掘り返す意味が分からない。
気にするなら保険の割合変える申し出しなよ、私も悪いってさ。
直接話して何かある方が面倒くさいわ。

大変気分が悪い。

もう一回そんな会話になったらちょっとキレようと思う。
こちらはとにかく忙しいし、
怪我した次の日から普通に仕事してんだ。

そういう揉め事が面倒だからこちらが悪いで話を通したし、
そっちもそれで受け入れたんだから、
それを覆して気にするなら、自分から割合変えてくれよ。
何度も言うけど。

直接話したいとか、お見舞いしたいとか
言われるのが一番嫌だ。気持ち悪い。
何のための保険なんだよ。

知り合いだから、そういうのが気持ち悪いから、やんわり断ってるんだ。

いい年齢なんだから、察しろよ。

兄様は、ひと声もかけてこない。
サポーターが「昨日の夜、にーさんから聞きました。」だって。
・・・めんどくさいなーと思ってるのがわかるからキツい苦笑

スケジュールの話はこちらから何度も繰り返ししてたし、
それでもリアクションがなかったんだ・・・
それでも、それでも、何度も言わなかった俺が悪者になるのかね・・・

俺、そんなことで心削られるような事ばっかしてるよ、最近。

辛い。

しんどい

なんだか最近眠れない。

朝まで寝れなくて、気がついたら意識無くして、

吐きそうになって目が覚める。

そして遅刻する。

酷い。

最近、どうも兄者達のことで自分ときちんと仕事してくれてる感が無く、

こちらが一方的にモチベーションをダダ下げているからだとは思う。

5月からのトラウマが厳しい。

タイミングが悪かったのは間違いない。

ただアレがきっかけで距離を取られた感が否めない。

まねも仕事わかってないから、

会わないから話がわからない、コミュニケーションが取れない

としか言わない。

兄者は確かにそうだろう。

わかるが。

「あの人ってこうなのかなぁ？」

と聞かれる度、自分も同じように

イメージで片付けられることがあるのかもと思うと、

あんなに信頼してた別スタッフを

「表裏ある？あの人..。」とか言うかな？って思うと。

頭の中この人らのことだらけ過ぎて

ノイローゼになりそう。

お互いキリのいい数字で幕引きしたら

楽なんじゃねーか、という程には精神参ってる。

それに反して、話は舞い込んできている。

2年やって初めてそれっぽくなるんだよね。

とにかくしんどい…

何事も、全て、作業が遅い。

辛い。

辛い思いをしているという自覚が、ない

最近の事をやっと話せる気持ちに持って行けたので、
冷静な(時に冷たい)目線を持つ家族と
のの字以外は全部話している信頼できる先輩に全て話した。

自分にとっては、
忙し過ぎて休む暇がない⇒余裕がない＝ストレス

だと思っていたので、最近重なって起きた悲しい出来事を
３つほど話した時点で

「つらかったなぁ。」
「さぞかしストレスだったでしょ。」

と言われて「え？？」となった。

こんな風に同情されると思っていなかった・・・。

意外な反応だった。

おかしいと思ってるけれど、自分にもどこか負い目みたいなものがあって、
いちいちそんな文句みたいなことを言っても持ってもイケナイのだと、
自分が悪いのだ、全面的にと思ってきた。
言い方がグレーだが、本当のゲストは、ゲスト扱いなのだ。
俺は、ゲストでもスタッフでもないのだ。
でも、仲間、なのか・・・？

そうか、俺は今、辛い思いをしているのか。

もっと、もっと切羽詰った「きぃぃぃぃぃぃ！！！！」みたいな状態を
山のようにこの２年過ごして、
仕事をしてもしても終わらない、というような状況に追い込まれていたから、
そういう状態にならないと、忙しいといえなくなっていた。の、かもしれない。

最近思うのが、
この２年でいろんな感覚が変わってしまった、ということだ。
心底、人を信じられなくなったのは、間違いなく上司のせいだし、
ここ半年の間に・・・実は、兄さんのせいで、人間不信が強くなっている苦笑

先日のウェブサイト事件もそうだし、通販事件も、参加券くれなかった件もそうだ。

母親には言われた。

客で行くなら、サラッと帰れと。
今ならそれが出来る、と、思う。

前よりは格段に引いた目で見られるようになったと思う。
もう少し冷静に物事を見よう。

不安しかない

撮影に行くのが億劫だ。

ケンカみたいな事までして、

言い合いして、

それでも通販サイトの

運営内容スタッフと組み上げて、

明日どんな顔で会えば良いのだ。

我慢出来るのか？

愛を持って撮影出来るのか？

不安しかない。

不安しかない。

まねと話が噛み合わない。

俺のことはなんて言ってるのだろう。