渋谷の聖地での違和感

先行でチケットは買っていた。

大して良い番号でもなかったので、ギリギリまで、たなかみりんぼしくんのファンの人とご飯とお茶。間際にわかれる。

入口にはお花。花屋さんには良くしていただいた。ありがたい。会社より少し高くしたのは、部長が花を出したがらなかったからだ。何が交際費がないだ。飲み会や外部スタッフの奢りを領収書切って自腹一切きらないことを私は知っている。デカイ会場でのライブ、レギュラーの仕事先が贈らずしていつ存在を表に出すのだ。大事にしてることを形で示せる時にせねば失礼ってもんだ。金使う所間違ってるんだ、あの人は。有志に声掛けた。ありがとう、皆。

追っかけの常連さんとウチだけのお花だった。バルーンはよく名前を見なかった。なんだか拍子抜けしたが、大きなライブだ。ここで出さずして会社の顔が立たん。

PA卓前で飛んで跳ねて楽しんだ。

でも、なんか違和感があったのは、ただ彼等の音楽を純粋にファンとして楽しむ視点では参加出来なくなってることを意味してたと思う。それを感じて、とても自分の中で冷めたところがあった。自分自身に。

あと、なんとなく、会場のノリ方に個人的には違和感もあった。

大阪のバンドは大人だった。自分は嫌いじゃない。メインが子供に見えるほどだ。良くも悪くも。

去年のハロウィン時期のライブを思い出した。200キャパがやはり彼等の性に合ってるんじゃないかと思った。実際、200そこそこの入りだったらしい。会場だけデカくしてもしょうがなかろうよ。ストーリー作ってあげなよ。

ただ、渋谷の聖地での夢のライブだ。そのまま黙って帰るわけにもいかない。

ファン友にも出会ったが、流れで偶然見つけた知り合いに声をかけた。

「貴方ほどの(仕事相手)人は顔パスでしょ！？」と言われ苦笑い。そのまま引き連れてもらって本人達の元へ。友人にはごめんと一言。

実は、そういう気遣いは事務所にされたことがあまりないのだ（笑）これまでの経緯が複雑故に本当に最近まで仕事相手として見て頂けていなかった。それならチケット買ってお金払ってその対価できちんと楽しんだ方が何よりよいわと思っていたし、最新情報を聞いても全然教えてくれないから(ツイートで知ることも多く、発表前に教えてくれなきゃ動けんだろうよ！と思うことは多々あったし、何度もその経緯は話したけどね、伝わらなかった・・・)、現場のライブの打ち上げの方が余程情報収集できたし、お金は落とせるし良いと思っていた。それだけ動いても、勝手にマメに動いてる人くらいの認識だったと思う。追っかけに近い見方をされて来たのではとも思う。悲しいけど。自分は、仕事をするとなれば全力愛すだけなのだがな。伊達に往復2万とかで動かねえよ。絞れるもん絞って仕事に生かすわ！

だとしても、現場の人間で知らない人はいないけども・・・勝手には動けないからさ・・・。

楽屋ではあちこちから、来てたんだー！の声。えぇ、来ましたよ。夏休みはここに使いましたとも。

愛すべき姐さんに声をかけて、案内してくれた人と外部スタッフと挨拶して姐さんにあとはぴったりくっつく(苦笑)彼女は兄さまにずっとついて手伝ってる上に他現場もほぼ顔パスな頼れる人で、信頼出来る人だから。

弟は季節柄肌荒れに困っていた。先日の舞台の話になる。

来てくれたんだねー。

行きたかったんです、シェイクスピア。

と軽く話す。

流石に京都に行けなかったから千穐楽飛んでいきましたなぞ、言えなかった。言う必要もなかろう。

そして片付けて・・・なお、打ち上げに誘われない違和感。

姐さんと、何故？と。いつもは普通に呼ばれるのに社長が一言も言わない。その役割を部下に押し付けたらしいことを後で知るのだが(苦笑)本人達にはおいでよーと呼ばれる。

弟とゆるゆると来年の話をする。頑張れ、あれも大変な作品だ。稼ぐぞーってなかなかスゲー事言ったな、あんた。

で、何も知らず会場前まで連れてかれて、店の前で事務所の部下に断られた。おい。

後でわかることだが、撮影が入っていた。俺たちが映るのはまずかったのだな、と認識して後でそれを話したら、そうじゃないんですと言われて。未だに謎だが、後でわかるめんどくさい問題が多少絡んでいたのではと思う。てか、ダメならダメと先に言ってくれよ。あれは流石に、ものすごい客人の対応じゃなかったよ…？(苦笑)

姐さんとサシでカフェで2時間半ほど喋り倒した。不信は今に始まったことじゃないし、PRの下手さも知ってるから、それについての議論。ダメなところがどちらにもある。

そういえば、社長にも兄者にもお花の事何も言われなかった…下手したら、社長は見てもない。弟は写真をあげてくれたから、見はしたかな。兄者はよいとしても、問題は社長だ…と思った。俺が若いからって舐められてるとしか思えなかった。悔しい。

明日はファンの集いだ。仕事で行くと決めている。楽しもうとは思っていない。

・・・社長が予定より早く来てくれとの連絡。何言われるのだろう。怖い。

今の自分の感情がわからない。

日朝ヒーローたちの夏の映画、ナイト上映に滑り込みで入ったら、まさかの貸切だった。・・・だからといって、なにかするわけでもないが、独り言多めで自由に楽しんだ。

途中、昼にかけた電話の折り返しが入る。タイミングが悪い。スケジュール難しいとのこと・・・だろうなと思っていた。ひとまず、先にスケジュールがあるのか確認してくれと。明日聞きます…ほぅ？今から聞けや！と思わず心の中で叫ぶ。それ次第でこちらの作業が変わるというのに・・・わかってない。無理させないようにといろいろ考えているのだが、それが弊害になって、企画が全然投げられない・・・問題だ。この人たち、忙しすぎる。

萎えた。

映画もまあまあだった。わるくなかったけど、いろいろ唐突過ぎたな・・・。あと、伏線がなさ過ぎた。どうしよう、面白いと思えない。役者は皆、とてもいい芝居してんのに。そこにちゃんと生きてるのに、その流れの辻褄や時間軸が違和感。面白くない・・・

違う意味で泣けた。

今日は、朝からだるい。

風邪による体調不良が残っているようだ。とにかくやる気が起きない。朝もしんどかった。起きられなかった。それも手伝っているのだろうか。

仕込みの電話はするする進んだ。しまった、来週の方打ち合わせはしてない。

土曜のイベントをどうしたものか。昨年適当だったから、こちらも構えてもなと思ったが、果たしてそれはどうなのか…謎。とにかくそれが気が重い。

日曜は嫌いな作り手の現場を覗きに行くことになる。威圧的な人間は苦手だ。勝ち誇った話をされるのだろう。そんな人間が作る現場をある意味見たい。どんなに素晴らしいイベント裁きだろうね。

ことある事に今、すべてのことが全く順調でない。それが、気負いになって、もっとひとつひとつのことができなくなっている。自分はダメなヤツだと、自分で思っている。これは、なかなか生きるのにしんどい精神状態だ。困ったな。

映画帰り、お世話になっている営業と出くわした。

あれはその後どうなったか、と聞かれた。

継続？

継続になんとかしました。

提供の話は？

すぐやめるのは待ったをかけました。でも、あの社長のことなので、わかりません。

やめるにも手続きがいるからな…1ヶ月はいるよ。

ですよね、前聞きました。

タイアップつけてモノづくりでなんとか持っていけないか、の話を向こうからされた。そうして欲しい。願ったりかなったりだ。少しだけ、救われた。

作り手は、面白いものを作ってお金にしなければならないが、お金のために仕事をすることもある。だが、それは常ではないと、自分は思っている。

企業だから、お金にならないものはやらない、のもよくわかっているけれども、美品や、個人が得するパソコンの新調、腕のない下請けへのぼったくられなど、アホだろと思うようなところに湯水のように金が使われてるのに、現場に金使うな命令が出て、人件費削減で、担当仕事を減らされ、代休処理と残業代削減で働きすぎだから働くなと言われるのだ。仕事を山のように振った張本人に、だぞ。それだけ仕事ふっといて仕事するな？は？自分が上から睨まれるから、が理由の一番最初・・・そりゃ、こっちはキレるわ。

自分のやりたい仕事の業界なぞ、ブラック企業だらけだとわかってこの世界に入った。今も大して上がりもしない給料削って追っかけしてる。ともすれば、それで仕事をとってくるほどには動いている。それで少しでもと会社に金が入るような流れまでつかんだ。それは、俺の仕事じゃないけれど、営業は助かったわーなどと言っていた。お前の仕事だ、それは。

一切会社の補助などない。それもわかって動いている。好きの延長がこの仕事だ。公私を混ぜなければ、面白いにたどり着きやしない。そこまでしてでも、今やめようと思わないのは、いろいろとあるのだが、ここであえて言うなら、この2年で兄弟と出会って仕事が出来てるから、だ。

今この世界に自分がいるのも、兄弟たちからたくさんのものを学び、貰った、青春時代のおかげだ。自分としては、ひとつその恩返しなのだ。かつて、自分がたくさんのものを貰ったように、また兄弟たちは発信して行こうとしている。それならば、今この世界に入った自分が出来ることをやりたいではないか。そして、今、やれているのだ。

今の自分の感情がよくわからない。

かつてはイロモノだと思っていた。今もそうかもしれないという疑いはある。だが、これは、この感情は、一体何なのだろう。

取り留めがなさ過ぎる。

とにかく、今、自分の心が不安定過ぎる。

大丈夫か、自分・・・。

なんか、おもしろくないな。

あー・・・
別の人間が、自分の担当をやってしまってるよ・・・
これ、完全に勘違いしてるよ・・・
よりによってデータＤＬ制限のあるものばっかじゃん！
気付かなかった自分が悪いけど、
これ、え、自分のせい・・・なの？全部？？
やる気萎えるな・・・明日かー・・・言うの・・・

昨日に続いて、きょうはソロ。
ぼーっと一人の喋りを聞きながら、つまらないなと思った。
ごめん。
これは自分の中だるみなのか、
なにか、見えるものが変わったのだろうか。
面白さを感じないのはなぜだ。

２月末くらいのところから６月にかけてのハガキ。
やはり思うよ、
金銭面では追っかけに。
見た目の応援感はヲタクに支えられてるんだと思う。
どちらにも追われて、ナンボなんだ、きっと。
どちらも皆さん、マメ。ほんと、エライ。愛だよなあ。
自分は、追っかけ程ではないし、ヲタク域も通過したから、
あとはもう仕事に邁進するのみだよ苦笑
愛こそ仕事のすべてだからな、俺の場合は。

しかし。顔見知りが増えすぎて、
やはりソロイベに顔出しは
余程の事がない限り不可能だと思った。
今の環境で出て行く、
顔を見られることそのものが恐ろし過ぎる。
好き過ぎ感出るしな。
別の形で関わりたいと思った。
仕事したいわ、あの人と。ちゃんと真正面から。

必要性がないか、とも思うが、
覗いてみたいという怖いもの見たさもあるっちゃあるけれども。
それは、必要性が出た時だな。

少なくとも、１４年近く知ってる身としては
１５周年くらいはお祝いに駆け付けたいなというところか。
是非、姐さん連れて、行ってみたいものだ・・・。

さて、どうなるかな・・・。

ぬん！！！

３人揃ってを久しぶりに見た。
やはり、ミュージカル観に行きたかったな・・・
現実不可能ですけれども。

そこで名前が出たので、「あ。」と思い、連絡。

アナタが仲良かった某氏が、自分の地元に来るんですー。
しかもイベするんですー。
しかもそこ、自分がこの夏貴方たちとイベする予定のとこだったんですー。

ぬん！！！

と送ったら、

そら「ぬん！！！」ってなるな笑

と一言。

悩んだけど、
忙しそうだからなーと結局声をかけそびれた７７の事も一緒に。
やっぱり向こうのペースがわからなくて、
お酒が入ってない状況で、どうも送れなくて、
妙に緊張してしまう。

ついでに、なんだか、きょう送られてきた音を聞いて、
２人とも本当に仕事仕事で遊びがないなと、
さびしくさせてしまったと少し反省した。

・・・ごめんよ。

楽しいお喋りさせなきゃだなあ。

ふたりじゃなく、ひとり、その背景に見え隠れする未来は

ついに。

恐れていた自体が起きてしまった。

・・・体調を崩された。

ひとりでいいかって。

中心に立つとき特有の揺れと
身体への負担が、一気に崩壊するのが大体、初日なのだ。
嫌な予感というのは、当たってしまうものだな・・・

きのう、２人じゃないとって、話したばかりじゃないか。

こちらは無理だと言われれば、そこをなんとか・・・なんて言えない。
向こうのそれがどれだけあの人にとって重要かわかってるから、
それをとやかく言えないよ。

お大事にの一言も言いたいけど、
それすらも多分罪悪感を生んでしまう可能性があるから
しばらくだんまりを決めよう。言わぬが仏だ。

これが終わりへのカウントダウンを進めてしまったらどうしよう。
トップの後押しになったらどうしよう。
相方の後押しになったらどうしよう。

むしろ、そうなれ、ってことなのかしら。

自分の負担は減るからいいけれど。
自分のせいで終わるんじゃないからいいけれど。

関係が悪くならないように区切るなら区切りたいし、
続けるなら続けたい。

今はとにかく、振り回されまくってる・・・

自分は自分のやることをやるだけだし、気付いたことはやるんだが、
出過ぎた真似にはなりたくないからね・・・。

・・・本当に売る気なの？

チケットを売るんじゃないんだよ。
商品たるあの２人を売るんだよ？？

自分は偉そうに言える立場なんかじゃない。
お前がいう事じゃないって言われるってわかってる。

でも・・・

これまでの会社の人達の言動で感じる。
それを、会社はわかってない気がする。

人を売らなきゃ継続性も数の増大も見込めないと思うんだよ。

それが、２人に、圧倒的に足りないことだ。

そうか。

そういうことか。

・・・・・さて、本を書こう・・・。

やってしまったかもしれない。

終わってしまう・・・という恐怖で
思わずつぶやいてしまった。
という表現に結果的になった。

実は、現状は良い方には動いていない。
という事に気づいていながら、
閉鎖的な空間の心地よさに
拡がることを嫌がってる層が増えつつあるように見えて、
呟いた瞬間は、憤りがあった。

金を落とさずに、永遠と今が続くなぞと思ってはいけない。

主張をしろ。
見えるところで叫ぶのは大事だ。

と言った。

閉鎖空間を打破するのは大事だ。

翌日以降・・・

正直、こんなに反応があると思っていなかった。
というほどに、リアクションがあった。

嬉しかったが、それ以上に怖くなった。

自分は、昔から何年も使い続けている名前がある。
その時から、いつオフで知られてもいいと思う意識で物を書いてきた。
実際、今の仕事を始めてからも、その名が通じるほどの私であり、
公にも通用できる存在であることは事実だ。
今もその名で呼んでくる職場の人間がいる。

おれにとっては、それは
根暗なおれから、今のおれへの変遷のあかしだから。
消すつもりはない。

今のところは。

ただ、改めて
昨年の年明けに、私を動かし過ぎたのは明暗を分けたように思う。
自分の行動力ぐらい把握しようぜ、自分さんよ 苦笑

正確には、一昨年の秋に、混同し始めたあたりがまずかったかもしれない。
さすがに、２年後の今、こんなことになっていようとは
思っていなかったのだから。
弟と繋がるとも思っていなかったしな・・・。

ただ、あの動きのおかげで、
今の友人関係があるといってもいいのだから、
決して悪かったとも言えない。

物事の良し悪しなんて、死んでもきっとわからない。

そんなわけで、
１年前、はじめると決めた時に、
しばらく公私混同に気を付けようと思ったのだ。
その・・・ウェブ上で。

それを自ら破ったのだから、恐怖を感じても致し方ない。

大多数は、絵に描いたような内容の物ばかりだった。
数のための意見と言う所か。
正直、エゴだけで、応援している側の冷静な目線での意見が弱い。
説得力に欠けるのだ。
誤解を恐れずに書くが、頭が弱い人のメッセージに読めるのだ。
皆同じなのだ。一辺倒なのだ。

止めないで！短いわ！伸ばして！！

これでは終わるな、と思った。

頭弱い人・・・いや、正確には盲目過ぎる人間が多いのか、今はと思った。

これではだめだ・・・。

続に言う調教が必要だなと、思う。

何より恐怖だったのは、
妬み嫉みの意見があったこと。
公私混同だ、終われ気持ち悪い、と。

・・・おれを見ている。

客観的に意見としてはとても冷静で良いと思う。
これぞ待ってた意見で嬉しい。
賞賛の意見ばかりあってもつまらないから。
あぁ、度を過ぎていたところがあったのかと
冷静になれるし、
それで面白いものが作れるなら
それが一番良いと思うから。

ただ、恐怖を感じたのは、
少なくとも、自分は「私」でしかつぶやいていないのだから、
「私」を見ている人間の発言であるということだ。
そして、拡散されたとはいえ、
おれが「公」で関わっている人間だと
わかっている人間だという事である。
じゃなければ公私混同などとは書かない。

俺の名前と2人の兄弟とウザイでブログ検索されててだな笑
これは遠まわしに嫌がらせなんだと思ったんだよね。
だってそんな検索意味無いじゃない？笑
多分同じ人だと思うのだよな。
検索結果を見てりのわかってたやってるからさ、
まあまあおれのつぶやき見てる人だし、だからこそ多分何食わぬ顔してるのだろうし、
そう思うと陰湿だなーと思う。
正面から言わないのは賢いけど、
それはつまり、自分の名のアカウントはそれなりに稼働していて、
その嫌がらせができないわけでしょ？
なかなかです。
顔見知りか、
それなりに濃いヲタ活してるか、
単純に交流があるフォロワーか…

ほら、怖いじゃない？

ねぇ。

大丈夫だよ、こっちは仕事仲間でしかなくて、
ヲタクで追っかけてるし好きだけど、
向こうも仕事仲間でしかないからな！！

おれの仕事は、好きになったもん、ええもんを
仕事に巻き込んで広げたり新しいもんつくったり考えさせたり
そういう仕事だからさ。
趣味を仕事に変換してなんぼなのよ。
だからさ、それを否定されると仕事できないのよ。
それは、この仕事してないとわからないから
しょうがないのだけどね・・・

好きなだけ勝手に嫉妬して・・・もう・・・

自分は、自分の努力でここにいる。
それを否定することで発散してる人間は
ろくなもんじゃないと思うよ。

さあ、どっちのお客様かな？

怖い怖い・・・嫌やわあ・・・ほんと。

ぐるぐるぐるぐる考える。

疲れが少し出ている。
バスは嫌いじゃないが、続くと腰に来るな。

実は昨日の時点で、営業には声をかけた。
煮え切らない応えと共に、なぜか怒りを含んだ返答。
こちらは自分の関わる仕事のために
ちゃんとお金付けてくる人脈を確保して、
自分のお金も使って仕事取ってきている。
それをどうこう言ってほしいわけじゃないが、
自分の都合だけで話されると、
どんな立ち位置で言ってるんだと言いたくなるではないか。
それで、自分の仕事にしているはずなのに・・・。
なのに、そこは協力、ないのか・・・。
幻滅するじゃないか・・・やめてくれよ・・・つらいぜ。

近しい先輩に声をかけた。
ひとりじゃ耐え切れない。
ぼくの心配している部分が、普通じゃないのは自覚しているので、
お前が考えるのはそこじゃないというツッコみも受けつつ。
ひとまず業務系に声をかけろとの事。
あとはふらふらよもやま話。

・・・・・正直、終わるなら、それでいいと思う。

人によって色んな見方がある。

仕事目線と、追いかけ目線と、自分は両方で見ていて。
おそらく、必要以上に見て、考えていると思う。
客として好きな気持ちは少し落ち着いて、
今はとても仕事の目線で見る事が多くなっているのが事実。
良くも悪くも、今、とても、冷めていると思う。
客の影響が、強いかな 苦笑
なんかな、怖いんだよ。盲目具合が。

話を戻す。

今、とても、難しい時期だと思う。

本人はずっと走り続けているけれど、
ある意味、個人の限界は頭に越えていて、
客との間に中だるみを感じずにはいられない。
だから、せっかちなあの人達を動かすには
古い事を切り捨てて、新しい事をするのが一番早いのだ。
いいのか、悪いのか、微妙なところではあるが。

今までは終わることに恐怖しかなかった。
今もそうだが。
ここまで首を突っ込んでいる現状で、ふと思うのだ。
離れたらどんなに楽だろうと。
自分以外の人間の方が上手くやるし、
付き合いの長い人間はいるし、
それなりの地位、立場の人間も絶対にいる。

それでも、彼等の始まりを応援したいという、
始まりを見てきたオレの手を取って、
ここから一緒にやってこうと決めたのだから・・・
出来る限りをやるし、やって貰わねばと思っている。

それでやるのはダメなのだろうか。

自分に力があれば・・・。

とにもかくにも、今の自分には

行動力が足りないように思う。

反省。